पांच भरपूर कॉमेडी कहानिया - Five Comedy Stories - कुंवारे लड़को का आवेदन पत्र, मोदी और लालू की चलाखी , निम्बु- केला और नारियल की आपबीती कहानी, भांग पिने वाला चूहा, मोदी और राहुल का इंटरव्यू, एक गरीब किसान के अपराधी बेटा, सामान्य प्रकार के चुटकुले।

भोजपुरी मनोरंजन भाव

Note : ऐसे कहानियो को फोटोज के साथ पढ़ने के लिए, दिए गए ब्लू लिंक को किसी भी ब्राउज़र में खोले।

https://bjpri.blogspot.in/

https://www.youtube.com/user/mainuddinn07121991/videos

1. कुंवारे लड़को का, बादल भगवान जी को गर्मी कम करने हेतु आवेदन पत्र

सेवा में,
श्री बादल भगवान जी,
सूर्यलोक
विषय :- गर्मी कम करने हेतु आवेदन पत्र,

महोदय:-

सादर निवेदन है कि गर्मी ज्यादा पड़ रही है जिसकी वजह से प्यारी प्यारी लड़कियॉ गर्मी से बचने के लिए मुहं पर दुपट्टा रख रही है तो लड़के उनका चेहरा नही देख पा रहे है। जिस कारण लडको के दिन बेचैनी में कट रही , चेहरा ढका रहने से पहचानने में भी दिक्कत हो रही है कि अपनी वाली कौन है, ऐसे में इशारा करने पर चप्पल जूता खाने का भी भय बना रहता है
अत: आप से निवेदन है कि महोदयजी आप गर्मी . में थोड़ी कटौती करे।
धन्यवाद,
सभी
कुंवारे लड़के ।

2. मोदी और लालू की चलाखी।

जोक😄😄😄जोक

एक बार लालू और मोदी एक
दुकान पर गए। वहां से मोदी ने 3
चॉकलेट चुरा लीं। जब दोनों बाहर निकले,
तो मोदी - लालू से बोला: देख, मैं
कितना चालाक हूं! मैंने दुकान से 3 चॉकलेट
चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और
किसी को पता भी नहीं चला।
लालू बोले: मैं तुम्हें इससे
भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं। फिर
दोनों वापस दुकान में गए।

लालू दुकानदार से बोले: मैं तुम्हें एक जादू
दिखाना चाहता हूं। दुकानदार: दिखाइये
लालू - मुझे एक चॉकलेट दो।
दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे
भी खा गये। अब लालू ने दुकानदार से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .
लालू -अब तुम modi की जेब देखो, तुम्हें
तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।
लालू rock 😎
मोदी shock 😱

3.निम्बु, केला और नारियल आपबीती कहानी।

एक दिन – निम्बु, केला और नारियल तीनों साथ में बैठे अपनी-अपनी कहानी सुना रहे थे!!!!!!…..
😷😷😷😷😷😷😷😷😷
1). निम्बु – लोग बड़ी बेरहमी से मुझे बीच में से काटते हैं और पूरी तरह से निचोड़ लेते हैं!!!!!…..
😷😷😷😷😷😷😷😷😷
2). केला- ये तो कुछ भी नहीं,
बेशर्म मुझे तो नंगा कर के खा जाते हैं!!!!!
😷😷😷😷😷😷😷😷😷
3). नारियल – अपनी आपबीती सुनाते हुए, ये तो कुछ भी नहीं भाईयो,
साले कमीने मुझे इतना जोर से पत्थर पर मारते हैं कि,
मेरी सुसु निकल जाती है और
उसे भी गिलास में ले के पी जाते हैं!!!!!!

4. भांग पिने वाला चूहा।

एक चीता सिगरेट का कश

लगाने ही वाला था कि अचानक

चूहा वहां आया और बोला,😂😅

"भाई छोड़ दो नशा,

जिंदगी बहोत कीमती है,😂😅

आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना खूबसूरत है।

"चीता चूहे के साथ चल दिया।

आगे हाथी कोकीन ले रहा था,

चूहा फिर बोला, "भाई छोड़ दो नशा,😂😅

जिंदगी बहोत कीमती है,

आओ मेरे साथ,देखो जंगल

कितना खूबसूरत है।

"हाथी भी साथ चल दिया।

आगे बंदर हुक्का पी रहा था ,😇😝

चूहा फिर बोला, "भाई छोड़ दो नशा,

जिंदगी बहोत कीमती है,😂😅

आओ मेरे साथ,

देखो जंगल कितना खूबसूरत है।

"बंदर भी साथ चल दिया।😂😅

आगे शेर व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था,

चूहे ने उसे भी वही कहा।😇😝

शेर ने ग्लास साइड पर रखा और चूहे को 5-6

थप्पड़ मारे।

हाथी बोला: अरे क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?

शेर बोला, "ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही😇😝

सबको पूरी रात जंगल घुमाता है।

5. मोदी और राहुल का इंटरव्यू

जोक😄😄😄जोक

एक बार नरिंदर मोदी जी आईएएस का इंटरव्यू देने
गये।
उनसे पूछा गया
भारत को आजा़दी कब मिली?
उन्होंनेे कहा "प्रयास तो काफी पहले शुरू हो गए थे पर
सफलता 1947 में मिली।"
.
.
फिर उनसे पूछा गया, "हमें आजा़दी दिलाने में
महत्वपूर्ण भुमिका किसने निभाई ?"
.
.
.
वह बोले, "इसमें कई लोगों का योगदान रहा,
किसका नाम बताऊं?
.
.
यदि किसी एक का नाम लेता हूं तो अन्य के साथ
अन्याय होगा।"
.
.
"क्या भ्रष्टाचार हमारे देश का सबसे बड़ा दुश्मन है?"
.
.
.
.
"इस बारे में शोध चल रहा है।
सही उत्तर मैं तभी दे पाऊंगा जब रिपोर्ट देख लूं।"
.
.
.
इंटरव्यू बोर्ड मोदी जी के ओरिजनल उत्तरों से
बेहद खुश हुआ।
.

.
.
उन्होंने मोदी जी को जाने को कहा, पर यह हिदायत
दी कि वह बाहर बैठे अन्य उम्मीदवारों को ये प्रश्न
न बताए क्योंकि वे यही प्रश्न उनसे भी पूछेंगे।
.
.
.
...
जब मोदी जी बाहर आये तो अन्य उम्मीदवारों ने उससे
पूछा कि उससे क्या प्रश्न पूछे गए हैं।
.
.
.
मोदी जी नेे बताने से इन्कार कर दिया।
.
.
तब राहुल गांधी ने कहा कि यदि प्रश्न नहीं बता सकते तो
उत्तर ही बता दो। तब
मोदी जी ने चुपके से सिर्फ राहुल गांधी को उत्तर बता दिए।
.
.
अब राहुल गांधी गया इंटरव्यू देने।
.
.
इंटरव्यू बोर्ड ने उससे पूछा
.
"आपकी जन्मतिथि क्या है?"
.
राहुल गांधी -" प्रयास तो काफी पहले शुरू हो गए थे पर सफलता
1947 में मिली। " '😳😳😳
.
..
इंटरव्यू बोर्ड वाले कन्फ्यूज हो गए। उन्होंने अगला
प्रश्न दागा,
.
"आपके पिताजी का नाम क्या है?"
..
राहुल गांधी "इसमें कई लोगों का योगदान रहा, किसका नाम
बताऊं? यदि किसी एक का नाम लेता हूं तो अन्य के
साथ अन्याय होगा।" 😂😂😂
.
.
बोर्ड वाले हक्के बक्के रह गए। उन्होंने कहा,
.
"क्या तुम पागल हो गए हो?"
.
राहुल गांधी -"इस बारे में शोध चल रहा है। सही उत्तर मैं तभी
दे पाऊंगा जब रिपोर्ट देख लूंगा.

6. एक गरीब किसान के अपराधी बेटा।

☝ 1 बार धनवती के रहने वाले

☝ 1 गरीब किसान 👳ने
🏰 जेल में बंद अपने बेटे को 📄 पत्र लिखा ✍
👦 बेटा मुझे खेतो में आलू 🥔 बोने हे लेकिन में बूढ़ा 👴 हो गया हूं
🙇 इस लिए खेतो में खुदाई ⛏नही कर पा रहा हु
😏 काश की तू यहाँ होता तो हम 🚸 मिल कर आलू 🥔 बो देते ...
अब 👴 मुझे अकेले 🚹 ही पूरा खेत खोदना ⛏ पड़ेगा
👦गरीब किसान के बेटे ने वापस 📄 पत्र लिखा✍
👨 पापा आप में दिमाग 😇 नही है क्या
👨 आप सामने वाला खेत मत खोदना ⛏ वहां मेने हथियार ⚔ छुपा रखे हे
अगर 👨 आपने खेत खोद ⛏ दिया तो मेरा उम्रकैद 😥 हो जाएगा
📄 लेटर भेजते ही 👉दूसरे दिन कई 👮 पुलिस वाले उस किसान👳 के खेत पर गए और हथियार⚔ ढूंढने के लिए पूरा खेत खोद ⛏ डाला
👉लेकिन वहा उन्हें कोई ⚔ हथियार नही मिला 👋
👦 गरीब किसान के बेटे ने वापस 📄 पत्र लिखा ✍
👨 पापा अब आप आलू बो देना 👍 में जेल 🏰 से आप की इतनी ही मदद 👐 कर सकता हु
क्या करे बेचारा गरीब किसान।

😛😛😛😂😛

Joks Of Normal Types - सामान्य प्रकार के चुटकुले।

===> गधा: मेरा मालीक मुझे
बहुत पीटता है
🐕 कुत्ता: तुम भाग क्यो नही
जाते
🐴 गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई 📖 नही
करती तो मालिक कहता हैं की
"तेरी शादी गधे 🐴 से कर दुंगा"
बस इसी उम्मीद से टीका हुं

===> यूं ना खींच मुझे अपनी तरफ,
ऐ-सनम, 1200 की शर्ट है।
"फाट गइल त लतीया देब"
#कपड़ासेमजाक_ना
😛😛😛😛😂

===> एक बात बताओ
धोखा खाने के बाद
पानी पी सकते हैं क्या
😛😛😛😛😂

===> सोया हुआ कुत्ता😁
और सेल्फ़ी लेती हुई लड़की को कभी नहीं
छेड़ना चाहिए
चाणक्य ने कचोरी खाई उस कागज़ में लिखा था।
😂😜😁😁😆

===> खुराफाती ज्ञान:
पुरुष चाहता है कि..उसका जीवनसाथी विश्वसुन्दरी की तरह दिखे और..कान्ता बाई की तरह काम करे.
स्त्री चाहती है कि.. उसका जीवनसाथी अम्बानी की तरह कमाये और..मनमोहन सिंह की तरह रहे.
😂😜😁😁😆

===> "डॉ. ने थर्मामीटर madhuके मुँह में रख कर कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा
madhu को काफी-देर तक खामोश बैठा देखकर
Hariyanavi पति 😳ने भावुक होकर पूछा-: डॉ. साब जी या डंडी कितणे की आव सै...?
😂😂😂😂😂

===> इसे कहते हैं बदला !!!
मैंने एक मित्र को 3 बार फोन लगाया
पूरी पूरी रिंग गई
पर
उसने फोन उठाया नहीं।
फिर मैंने उसे सिर्फ एक MESSAGE किया,
" पीने बैठ रहा हूँ, आता है क्या ? "
इसके बाद उसने 20 बार फोन लगाया,
लेकिन मैंने उठाया नहीं।
गलती की कोई माफी नहीं
😂😜😝😆😆.

===> पप्पू की माँ : उठ पप्पू , भूकंप आ रहा है !सारा घर गिर रहा है !
पप्पू : सो जा माँ , तू फ़िक्र मत कर ,
घर गिरेगा तो
मकान मालिक का गिरेगा,
हम तो किरायेदार हैं !
पप्पू की माँ बेहोश !
😂😂😜😝😂

===> पप्पू ट्रेन की पटरी पर सो गया।
एक आदमी बोला ट्रेन आएगी तो मर जाएगा।
पप्पू :-साले अभी प्लेन ऊपर से गया कुछ नही हुआ।
तो ट्रेन क्या चीज है
😂😂😂😂😂

===> 😉🅰🅿✔👈
TC - टिकट दिखाओ...
पप्पू - ऐ लो सर...
TC- अबे ऐ तो पुरानी टिकट है...
पप्पू - तो ट्रेन कौन सी अभी SHOWROOM से निकली है...
😛😛😜😜😂😂😜

===> हसो मत
आज के लडको के पास
चाय पीने के पैसे ना हों पर
दाढी तो ऐसी रखते है जैसे
जयपुर किले के राजा हो
😂😃😀😄😁😃🤣

===> पप्पू पर बिजली का तार गिर गया.
पप्पू तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक.
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला… याद नहीं आता तो मर ही जाता!
😂😂😂😂😂

===> अगर सरकार बोल दे कि एक पेड़ लगाओ और 1 दारू की बोतल फ्री पाओ, 🍸🍻
माँ कसम, बेवड़े पूरी धरती को हरियाली में बदल देंगे !!
😂😂😃😂😂

===> भक्त - बाबा पढ़ा-लिखा हूं पर, नौकरी नहीं मिलती, क्या करूं...??

निर्मलबाबा - कहां तक पढ़े हो...?

भक्त - बाबा मैने BA किया है

निर्मलबाबा- एक बार और BA कर लो, दो बार करने से

BABA बन जाओगे,

नौकरी की जरूरत ही नहीं पड़ेगी !!

😂😂😂😂😂

===> 👩टीचर :Love का अबिष्कार किस देश में हुआ? 😏😏
👦स्टूडेंट : चाइना में 😊😊x..,
👩टीचर : वो कैसे ? 😏😏
👦स्टूडेंट : इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं💏
🙀न कोई गारंटी, 😹ना कोई वारंटी
🌃चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक🌃
😇😇😇😇😇😇

===> 🎭खतरनाक बच्चा🎭
👰लेडी टीचर :=लोफर💂 और ऑफर 🎁में
क्या अंतर है?
👱स्टूडेंट:= very simple mam,👥

💞 "i love u अगर लड़का बोले तो लोफर
💋और लड़की बोले तो ऑफ़र।😄😜

👰लेडी टीचर :=
💩सोच और वहम में क्या फर्क है ?👷
👦स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी
सोच है।💏
💗और हम अभी बच्चे 👫
👍है ये आपका वहम है।😀😃

👰लेडी टीचर:= अगर 👌
🌐दुनिया में लड़की 💁
📛नहीं हो तो क्या होगा?🎆

👱स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान🏢
🚊गलिया सुनसान🔜
👥दुनियां परेसान💔
💔तन्हा इंसान👮
👎ना जानू💕
👎ना जान💋
👈हर तरफ👉
"🙏जय हनुमान"🙏
😇😇😇😇😇

===> "रेलवे स्टेशन" मे लिखा था,
अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
बस फिर क्या था,
हमने टिकट ही नही लिया
" अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं "
😇😇😇😇😇

Note:- 😘 महफिल चाहे 👉 प्यार 👈 करने ❤ वाले से 👫 भरा हुआ ही 💏 क्यों न हो 😘 उसमे 💑 रौनक तो 💔 टुटा हुआ ❤ दिल ही लाता 💘 है

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